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假如我还剩三天,第一天我一定要把自己的心扉敞开,用爱弥补心上的一个伤口。说实话每一个人都有一颗冲动的心,我也是如此。当真正地发现自己的日子不多了,真的不希望自己带着遗憾离开。我这个人吧,平时快言快嘴儿,有什么话都爱直接说出口,也不经过大脑思考,为此也给自己招来了好多无缘无故地麻烦:首先就是爱得罪人。

令我人生感到愧疚的一件事情是——黄昏时,我满腔的热情为一个低年级的小同学打抱不平,自以为是地认为,在那一刻,我是一个风度翩翩的女侠!但是,坐在座位上,等热情冷却下来,把“侠义”从脑子过一遍之后,才发现自己真的太冲动了,现在再想想被我训的那个人,真的心里特别不是滋味。趴在桌上,想想如何解决这件事情。思前想后潜意识在明确地告诉自己还是先从别人那里打听一下对这件事的看法吧,于是我便问了当时十来个目击证人,他们说得大致相同都认为我有点过分了,我愣在原地,瞬间发现自己错了,最终决定去道歉,可远远地望见他的脸,“对不起”三个字怎么也说不出口,以后每次见到他总是躲在一边,装看不见他。快一年过去了,365天,8760个小时,我都为自己行为而感到愧疚。所以,我想把这个遗憾弥补,弥补给被我狠狠伤害的那个人,化成往日的无法说出口的沉重的那三个字——对不起!

第一天我用来弥补自己的过失,同时也要把爱心传递下去。而第二天24小时我一定要好好把握住,继续做一个大写的人。当清晨醒来时,也许爸爸妈妈老师都不在身边,但是今天是我的“感恩路程”的新起点。用手机联系我所知道的老师,并诉说多年来老师对自己的栽培、照顾之恩,我一定要对每一位老师深深地鞠一躬,感谢他们夜以继日的工作,只为把更多地知识传递给我们;感谢他们为我们操碎心,每次总是强忍着劳累和我们有说有笑;感谢他们陪我们度过了风风雨雨的三年;感谢他们在要求我们的同时,自己也默默地按着要求做,同我们一起品尝酸甜苦辣的成长的味道……总之,种种说不出来的好,我王靖雯今天牢记在心。平生最最感谢的,真正住进我的心里,了解我的心思的只有三个人,除了爸爸妈妈之外,就是我那每天见着感觉不到什么,而分开却会想念的杨老师,三年级时,她闯入了我的生活,把我原本平静的生活完全打乱了,也许,从前我还是一只不起眼的丑小鸭,但是正因为她那双看透一切的眼睛,而改变了我——使我变成了班级的乃至我们学校的白天鹅。我看着她为同学操心的黑眼圈,我心疼;看着她因冬天而冻坏的双手,我心疼;看着她拼了命的工作甚至忘了睡觉,我心疼;看着她在课堂上嗓子说不出话的样子,我还是心疼;看着她下课宁可自己承受生病的痛苦,紧缩眉头喝一杯又一杯的苦药,我更心疼。她的好,她的美,她的眼睛她的引导让我变了,让我爱上了文字表达自己在生活点滴,我自认为自己是个能说会道的女孩,但是在情感面前,我语塞了,我不知道该怎样表达矛盾的自己,为什么明明让我感到生气时像魔鬼的杨老师,怎么却有着一双天使般的眼睛?每当我下了决心想说、想表达自己的情感时,触碰到她那双火热而期待的双眼时,我退缩了,她的一切牵动着我的心,望着窗外黑黑的天空,真不敢想如果还剩一天的话,我会怎么办?我不想也不敢再想下去了,只因为此刻我不舍得我那可爱、可敬、还有点俏皮的杨老师……

第二天我去感恩身边的每一个人,而第三天,我要去看我的“老朋友们”。曾有人说过:“它是人类进步的阶梯、是饥饿时的面包、是全世界的营养品、是良药、是冬日里的火炉……”而我却认为她是我很久不见的老朋友、心灵的创口贴。因为我能体会她的喜怒哀乐,她亦能感受我的悲欢喜乐,说实话我喜欢写完作业后到新华书店那一排排花花绿绿的书里徜徉,感受她们的呼吸,感受她们如歌如诗的诉说;我也喜欢触摸她们,摸着不同的她们我的心情也是不同的,随着她们的情绪,我的情绪也随之波动着。与其说我是在看书,不如说我是在感受书,体会书,感受书的情感,体会书的情绪。我喜欢读懂她们,当一本书真正的与我融合一起,住进我的心里时,它绝对不是一本普通的书了,而是一对彼此在乎对方的老朋友:有些人也许只是汲取书中的精华,但我可不这样认为,书是有灵性的,你爱她,她就会爱你,我总爱捧起一本书,坐在座位上静静地和又当爹又当妈的书进行特殊的对话,生气的时候,书可以吸收我所有的牢骚、平息我所有的怒火;而作为一个倾听者的时候,她会同我一起感受着、分享着心中积压的愤怒,发完牢骚后的自己又可以和它一起冒险,一起品味百味人生了;当我想在外打工的爸爸妈妈时,它绝对不允许我独自在黑暗里舔舐伤口,它会陪我一起伤心,我真的常常忘了它不是一个人,而是一本书……

假如我真的还剩三天,我也一定如上所说一样,活出这三天的精彩,体味生命每一分钟的微妙之处:细听花儿绽放的声音,偷看小草钻出土面的慵懒,感受阳光的明媚美好……还要体味人生朦朦胧胧的各种味道……http://zjbzt.wikidot.com/ 镇江市办证

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